O Exame!

Da serie "Só acontece comigo" - I

Hoje resolvi contar uma coisa que se não fosse trágico, seria no mínimo cômico, ou vice e verso, imaginem vocês que na semana passada eu tive que ir ao médico, não que eu esteja no bico do corvo, mas garanto que com a chegada dos 30 aninhos, meu corpitcho já não aguenta mais todas as baladas que eu curtia aos 18.

Além do mais, junto com o avanço da idade eu também aumentei a quantidade de alcool que venho tomando regularmente, a periodicidade é regular e a quantidade é variavel, desta maneira, a curva de alcool no meu sangue tende ao infinito, e garanto que eu posso contar nos dedos quantos dias não bebi uma gota sequer desde... desde... desde.... bem... deixa pra lá!

O negócio é que meu organismo pifou e na segunda feira passada eu estava embojado, pra quem não sabe, embojado é quando você come alguma coisa, não te dá caganeira nem vômito, mas também não é digerido de maneira satisfatória e não serve nem pra colaborar com a emissão de gases e de tabela, dar um plus no efeito estufa.

Diante desse quadro piriclitante, pra quem não sabe, piriclitante é quando você está numa situação pouco confortavel, por exemplo, se você está numa reunião, logo depois de bater aquela feijuca, e de repente seus gases insistem em querer sair pelas vias normais do back side, então, você pode dizer "A situação é piriclitante!!", enfim, diante dessa situação eu fui no médico.

Chegando lá eu disse que queria um check-up, a doutora desatou a escrever um monte de coisas num papel, logo em seguida falou que eu tinha que fazer exame de sangue, urina, fezes, uns no coração e exame de prostata.

Quase dei um soco na cara dela.

Acredito que as médicas em geral, devem ter um prazer sádico em mandar alguém fazer um exame de próstata, fui enfático, pragmático, dogmático, matemático, determiático : "Doutora eu disse check-up e não check in!". Ufa, salvo pelo gongo, fui liberado do exame de toque retal... afinal, tenho medo, vai que eu goste!

Ah! A urina, tinha que ser a primeira do dia.

No dia seguinte lá vou eu para o laboratório mais próximo, cheguei, parei o carro, o estacionamento era pago, tres mangos a primeira hora e mais dois as demais, absurdo, entrei no labortário, trançando as pernas, acho que ia sair um jato de mijo pela minha orelha e a moça falou pra eu pegar uma senha e aguardar.

Porra, eu olhei a senha 762 olhei no placar eletrônico 735, olhei bem na cara dela e expliquei, com toda a delicadeza de um ogro com vontade de mijar.

- Ok! Se caso eu não colhesse o material naquele exato momento, pode ser que ela tivesse mais trabalho tentando recolher do chão. Ti juro que eu ia mijar no cantinho da parede.

Ela me deu um potinho e um tubo de ensaio e me mostrou o caminho do banheiro, Deus é pai.

Foda foi segurar o potinho, o tubo de ensaio, o pinto, mirar no potinho e não acertar as próprias pernas, não mijar na mão, não mijar no chão e ainda sair sorrindo de satisfação.

Pronto, material recolhido, tiraram meu sangue, uma belezinha, perguntei sobre o exame de fezes e fui informado que o potinho para o exame havia acabado, obviamente, eu disse que não tinha problema, afinal, esses potinhos são vendidos em qualquer farmácia boca-de-porco por aí, mas eis que a moça fala:

- Esses potinhos não servem, tem que ser com conservante, e a gente recebe um quantidade limitada de potinhos por dia, sendo assim, você deverá voltar amanhã pra buscar.

Bem, eu nem sabia que precisava colocar conservante na merda - pensei.

- Ok, moça, mas diz uma coisa, se amanhã eu chegar aqui e não tiver potinhos, terei que voltar depois de amanhã?
Ela me olha com aquela cara que só a mais pura verdade ou a mais cínica das pessoas consegue fazer e diz, com toda a singeleza no olhar:

- Sim.

- Puerras! Quer dizer que se depois de amanhã não tiver potinho, e depois de depois também não então, depois de 5 dias eu vou ter gasto 15 reais em estacionamento pra te entregar um pote de merda com conservante?

Sinceramente, tem coisas que me dão nojo!

Resolvi fazer o exame de fezes em outro laboratório que fica no outro quarteirão, os demais, fiz ali mesmo, afinal, já tinham meu mijo e meu sangue nos devidos tubos de ensaio, a moça tirou uma cópia da guia e me deu, disse que eu podia ir que não haveria problemas.

Chegando no outro quarteirão, a moça falou que não podira aceitar a guia para o exame, pois era uma cópia e ela precisava do original.

Nunca vi ser tão dificil cagar num potinho nessa cidade.

Contei toda a história pra atendente, que comovida, me deu dois potinhos de presente e disse que eu poderia voltar, com uma guia original, para realizar os exames. Fui pra casa feliz da vida! Puxa, era algo como um gol do meu time, uma vitória, uma merda no potinho.

Faz uma semana que não cago.

Os outros exames ficaram prontos, ainda não recebi o diagnóstico da doutora, mas os potinhos estão guardados esperando dar um nózinho aqui pra que eu consiga, finalmente, colher o material.

Bjundas galera.