Em frangalhos! Porém vivo!

Atenção, atenção!

Estamos de volta.... eu acho!
A viagem foi um sucesso, ficamos bebados (como quase nunca!) e causamos... até onde eu consigo me lembrar não quebramos nada!

Chegamos lá na sexta feira e por um milagre não pegamos transito, acreditem, passamos na serra do noventa (a mais de cento e cinquenta) e não pegamos nem um centimetro de transito, sem contar que na volta, quando costumeiramente ficamos horas parados pra subir a serra, nós também não pegamos o maldito transito.

Isso já seria o bastante legal para compensar a viagem, afinal, da última vez que eu fui, demorei trocentas horas pra voltar pra casa.

Enfim, chegamos na Jureia... e na sequência já iniciamos a nossa maratona etílica, segundo as minhas contas foram quatro caixinhas de breja na casa mais quase todas as cervejas do boteco, já descontados as fichas da sinuca.

Teve até uns carinhas que apareceram no boteco, sãopaulinos, que foram devidamente trucidados pelos maloqueiros corinthianos que somos, ja que estavamos em vantagem numérica zoamos o barraco, os caras sairam correndo porque não aguentaram as piadas infames do Guitarrêro do Ceará.

Sem contar que o cara ficou três dias, caros amigos, (três dias!) sem tomar banho...

O que uma mulher (ou a falta dela) não faz com o cabloco? Imagine se o cara estivesse devidamente acompanhado? eu duvido que ele não teria tomado banho....

No sábado chegou a hora de malhar o Judas e como havia prometido, tentamos malhar o Guitarrêro do Nordeste! Acontece que a catinga era tão braba quem nem fogo pegou nesse cabelinho ensebado.

Enfim, nossa expectativas de nos divertir no sabadão foram por água abaixo... se é que me entendem....

Depois que o Guitarsebo acordou, recomeçamos nossa maratona etílica, agora com o acionamento do botão de autodestruição do corpo em modo rápido com potencia total. Me lembro apenas que as cinco da manhã do domingo eu estava pedindo pra Jesus abrir a porta da casa e me deixar rastejar até o colchão....

A Chimeni.... adorou!

No domingo, eu acordo com aquele bafo! Todo amassado, dando aquela coçada na bunda e encontro com a Van na cozinha.
Mesmo com a vista embaçada eu percebo que ela esta fuçando nas panelas e pergunto o que ela esta fazendo, ao mesmo tempo, dou uma olhada dentro da panela.
Ela responde claramente - Macarrão!
Pow.... eu vi, juro! Não havia UM unico e solitario macarrão dentro da panela, mas heis que quando fui protestar.... já tomei logo uma voadora pra ficar esperto! Putza Sacanagem!

Depois relembramos alguns momentos de tragicomicos de nossas vidas, acho que essa foi a parte mais engraçada da viagem, afinal, fiquei traumatizado com o salto mortal triplo da Bió nas minhas costas e com o meus óculos, que hoje, deve corrigir a visão de algum tubarão perdido pelos mares.

Também foi o dia de matar o guarda, a Van fez um macarrão assassino, que, quanto bateu no meu estomago, explodiu feito uma bomba atômica, fiquei mal até o final do dia, só melhorei na terça feira.

Enfim, quem não foi perdeu!
Eu fui.... e foi dahora!

Bjundas

Juréia... lá vou eu!

Atenção senhoras e senhores, a temporada de viagens a Juréia já começou!

Segundo os dados da pesquisa Datafoda-se, que foram contabilizadas pelo estagiario Fudêncio Mothafucka, as melhores épocas para ir à Jureía está entre: Primeiro de Janeiro e trinta e um de dezembro, incluindo finais de semana e feriados.

Ah.... você não vai???

Huuahuaha.... Não estou nem azul, faz uma semana que estou pensando, "Juréia.... churrasco... cerveja... sinuca... páscoa...." - opa! PÁSCOA!

Sabe o que isso quer dizer ow estagiário Mothafucka tanga frouxa do inferno??

Quer dizer que na seta-feira não poderemos comer carne, fazer churrasco, tomar cerveja, transar, ir pra zona, fazer a zona, jogar, e segundo as tradições cristãs, temos que jejuar porque nós somos um bando de infelizes pecadores que devemos morrer no mámore do inferno! e tudo isso sem tomar nenhum tipo de alucinógeno......

Ai meu Jesuiscristinho!

Mas tudo bem, pense que no sábado poderemos malhar o Judas e sendo assim, meu caro amigo Guitar-Judas-Hero, na falta de um dos namorados da Bió, nós escolheremos você para atearmos fogo e sapecarmos na paulada, pra não machucar, tomaremos o cuidado de besuntá-lo com KY e um anal-gésico (se é que você me entende) .

Ia ser engraçado se a Bió fosse e levasse o J.C., imaginem a gente ateando fogo no Jesus vestido de Judas... (não entendeu? pergunte a Elvis!)

O que? devemos levar gasolina ou algo que seja de fácil combustão?

Não se preocupem meus amigos, tenho certeza que no sábado pela manhã o Guitar-Judas-Alcool-Hero estará tão embebido que se colocarmos fogo nos cabelos a prova d'agua dele, seremos acusados de fabricar coqueteis molotovs.....

Tomara que seja uma viagem tranquila e sem problemas de tráfego.

PS: Só pra avisar, vou ganhar todas na sinuca.... huahuahuahuhua!!!!